C'est en affrontant les vents, que s'élèvent les cerf-volants

strauss, 7 mois.

La barbe à caca, ça pue... moi et surmoi aussi tant qu'à y être...
Andrée-Ann Blais

Fact number one to all my teatchers: "J'écrirai toute ma vie... Alors achetez-vous des lunettes. À défaut de savoir crier, mon crayon mutile de son encre le papier de mes maux. Qu'ils vous fassent mal autant qu'à moi..."

Cessons de nous cacheter derrière nos barbes à caca. De toutes façon je n'aime aller ni la foire, ni la ronde-jambe. Les manèges de ma vie sont suffisamment tumultueux sans y ajouter des hauts le cœur et des bas fonds en extra. Le mal de cœur existentiel me laisse croire que l'indigestion de ma vie à asse duré et qu'il ne va pas en diminuant. Je courus donc ce matin chez la doct-heureuse laxativiser la situation et quérir un peu de réconfort... Crois-moi, le fort n'avait rien de solide, pas même à l'épreuve de mon masque à rat subliminale... (Elle n'y vit que du feux-de teint). Elle avait beau dire de ne pas m'emboîter la sardine de la sorte, de cesser de me casser les castagnettes sur la tête d'épingle...Je voyais bien que ce rendez-vous ne me mènerait nouille part ce jour... Après tout qu'est-ce que ça aurait donné de lui parler de ce génocide calorique, du complot que ça et surmoi compote contre moi... Quand mange comme une sourit, il est normal de ne pas vouloir émietter sa vie privée (de tout, de rien) au grand public. Après tout, ce n'est qu'un symptôme... que tout va mal... A croire qu'ils aiment se foutre tous de ma gueule...Alors riz-ont un peu... (Mais pas trop quand même puisqu'il y a plus de calories dans le riz qu'une patate.)

Je sortis du bue-eau de ma psychiatre avec une toute minuscule feuille de rein du tout... C'était une préinscription chez la diète-triste avec en bas de page écrit: "Anti-vent au coucher" Ça, c'est pour empêcher la tempête de ma vie de décoiffer la vermouilleuse chevelure de ma pathétique inexistence. Quand on a si longtemps été à l'univers-cité pour être docteur, il est normal de se prendre pour un dieu.

Le Parti Rhinocéros du Canada, également connu sous le nom de Parti Rhino, était un parti politique enregistré, au Canada, des années 1960 aux années 1990, fonctionnant dans la tradition canadienne de satire politique. Le credo de base du parti de Rhinocéros était de « ne jamais tenir ses promesses électorales », bien qu'en fait, il ait plus souvent promis des arrangements plutôt impossibles conçus pour amuser et offrir un divertissement aux électeurs.

Le parti Rhino a été établi en 1963 par le docteur Jacques Ferron, un auteur souverainiste célèbre, déclaré « Éminence de la Grande Corne du parti Rhinocéros ». Il se serait inspiré de la pièce de théâtre d'Eugène Ionesco. Dans la décennie de 1970, un groupe d'artistes s'est associé au parti afin de créer une plateforme politique comique pour contester l'élection fédérale. Ferron (1979), le poète Gaston Miron (1972) et le chanteur Michel Rivard (1980) ont posé leur candidature contre le Premier ministre Pierre Trudeau dans la circonscription de Mont-Royal, à Montréal.

Le parti, qui prétendait être le descendant spirituel de Cacareco, un rhinocéros brésilien qui avait été élu maire de São Paulo par le passé, a sélectionné Cornélius le Premier, un rhinocéros du zoo de Granby (à l'est de Montréal), en tant que chef. Le parti a réclamé que le rhinocéros soit reconnu comme un symbole approprié pour un parti politique, puisque les politiciens ont, par leur nature, la peau « épaisse, se déplacent lentement, ont l'intellect faible, peuvent se déplacer très vite lorsqu'ils sont en danger et ont de grandes cornes velues poussant au milieu de leurs visages »


Bryan Gold a décrit la plateforme du parti Rhino comme étant de deux pieds de haut et faite en bois. « Ma plateforme est celle sur laquelle je me tiens. »

Les membres du Rhino ont également promis de briser chaque promesse (une planche de plateforme qui, selon eux, a été copiée et mise à exécution par les partis traditionnels) et d'exiger immédiatement, s'ils étaient élus, un recompte des votes.

Les promesses contenues dans la plateforme du parti de Rhinocéros incluaient :

* Abolir la loi de la gravité.
* Réduire la vitesse de la lumière parce qu'elle va beaucoup trop vite.
* Paver la province du Manitoba pour créer le plus grand stationnement du monde.
* Fournir une éducation plus élevée aux Canadiens en construisant des écoles plus hautes.
* Instituer l'anglais, le français et l'analphabétisme comme les trois langues officielles du Canada.
* Offrir de recycler les électeurs qui veulent devenir illettrés en les inscrivant dans un établissement éducatif d'État.
* Démolir les montagnes Rocheuses de sorte que les électeurs de l'Alberta puissent voir le coucher du soleil du Pacifique, ou les déplacer d'un mètre vers l'ouest comme projet de création d'emploi.
* Légaliser le « pot ». Et les casseroles. Et les spatules. Et d'autres ustensiles de cuisine.
* Construire des routes et pistes cyclables en pente à travers le pays, de sorte que les Canadiens puissent librement « rouler d'un océan à l'autre » (NDT "coast from coast to coast").
* Mettre fin à la crise de l'énergie, en réduisant les coûts du transport en déplaçant les villes de Montréal de 50 km vers l'ouest et Toronto de 50 km vers l'est.
* Supprimer le pompage du pétrole de la terre parce que ce pétrole est là pour permettre à la Terre de se déplacer sur son axe et que si vous retirez le pétrole, la chose entière s'arrêtera.
* Abolir l'environnement parce qu'il est trop difficile de le garder propre et qu'il prend trop d'espace.
* Annexer les États-Unis, qui prendraient place comme troisième territoire (après le Yukon et les territoires du Nord-Ouest) du Canada, afin d'élever la température moyenne du Canada d'un degré Celsius.
* Remplacer les forces armées canadiennes par des clones de Vladislav Tretiak.
* Faire de la gomme balloune la nouvelle monnaie nationale, pour qu'on puisse en faire l'inflation ou déflation à volonté.
* Créer un moustique qui naît seulement en janvier de sorte que « le maudit câline meure de gelé ».
* Fermer la rue Sainte-Catherine de Montréal pour en faire la plus longue allée de quilles au monde.
* Adopter le système britannique de la conduite du côté gauche ; ceci devant être mis en place graduellement, en cinq ans, en commençant avec les gros camions lourds d'abord, puis les autobus, et les petites voitures et bicyclettes en tout dernier.
* Pour économiser l'énergie, mettre de grandes roues à l'arrière de toute voiture de sorte qu'elles roulent toujours en descendant une pente.
* Vendre le sénat canadien au marché d'enchères d'antiquités en Californie.
* Mettre la dette nationale sur une carte Visa.
* Déclarer la guerre à la Belgique car un personnage de bande dessinée belge, Tintin, a tué un rhinocéros dans un des albums.
* Offrir de mettre fin à la guerre Belgique-Canada si la Belgique livre une boîte de moules et une caisse de bière belge au « quartier arrière » Rhinocéros de Montréal. (Ce qu'a fait l'ambassade de Belgique à Ottawa[réf. nécessaire]).
* Indiquer des limites côtières maritimes du Canada en peinture de sorte que les poissons canadiens sachent où ils sont à tout moment.
* Compter les Mille-Îles pour s'assurer qu'aucune n'est absente.
* Poser la candidature d'un monsieur Ted « pas si » Malin (Ted "not so" Sharp) dans la circonscription de Flora MacDonald sous le slogan « faune, au lieu de flore », promettant de donner à la faune la représentation égale. La plateforme de Ted sur la question controversée de l'avortement était carrément « si je suis élu, je promets de ne jamais me faire un avortement ».
* Poser plus d'une candidature par circonscription, car le salaire d'un membre du parlement doit certainement être plus que suffisant pour soutenir plus d'une personne.
* Exploiter la pluie acide comme source d'énergie électrique en plaçant des électrodes de métaux dissimilaires dans les piscines canadiennes afin de les employer comme piles ou batteries.
* Rendre les Canadiens plus forts en mettant des stéroïdes dans l'eau.
* Interdire les hivers canadiens terribles.
* Déménager le Vatican à Saint-Bruno-de-Montarville pour promouvoir le tourisme.
* Construire un miroir géant sur le Fleuve Saint-Laurent afin que les habitants de la ville de Québec voient à quel point Québec est beau vu de Lévis.
* Transformer le tunnel Louis-Hippolyte-Lafontaine en lave-auto gratuit en perçant des trous au plafond.
* Rouler l'asphalte l'hiver pour ne pas la briser.
* Remplacer l'eau des abreuvoirs par du jus d'orange.
* Envelopper l'Alberta dans du plastique pour étudier l'effet de serre.
* Faire un sous-sol fini au Québec en l'élevant avec des grues au dessus de l'Ontario.
* Construire un pont de macramé allant de Montréal à Québec.
* Construire un pont allant de l'île Jésus à la rive sud du St-Laurent passant par dessus l'île de Montréal.
* Offrir une goupille à l'île de Grenade.
* Ouvrir davantage la région du Saguenay aux nouveaux arrivants pour faire en sorte que son arbre généalogique soit plus qu'un tronc.
* Éliminer la faim et l'obésité en donnant les gros à manger aux pauvres.
* Asphalter le fond du lac St-Jean pour que les hameçons arrètent de s'accrocher dans le fond
* Et la promesse qui résume toutes les promesses : Ne respecter aucune promesse.



Parti Néorhino

En 2006, quelques anciens membres du parti Rhinocéros ont créé un nouveau parti politique, le Parti Néorhino, qui se veut le successeur du défunt parti Rhinocéros.

Le parti fut fondé par François Yo Gourd, qui était impliqué dans le parti Rhinocéros. Il affirma que le nom du parti vient de son affiliation avec le défunt parti rhino et de Néo, le personnage du film La Matrice.

Lors de l'élection partielle du 17 septembre 2007, il se présente dans la circonscription d'Outrement tandis que Christian Vanasse alias Christian "Willie" Vanasse (en l'honneur de Willie Lamothe), membre du groupe d'humour politique Les Zapartistes se présente dans la circonscription de St-Hyacinthe-Bagot en promettant, entre autres, de réaliser l'indépendance de St-Hyacinthe, d'en faire une république libre et autonome en Montérégie et de ramener la diaspora maskoutaine à St-Hyacinthe en plus d'adopter le Yamaskash (blague par rapport à la rivière Yamaska) comme devise de cette nouvelle république.

Sa promesse principale, comme son prédécesseur, est de ne tenir aucune promesse si élu. Parmi les autres promesses, il y a celle d'enlever les armes des soldats pour les remplacer par des fusils à peinture, repeindre La Havane, construire une grande toile pour refermer le trou de la couche d'ozone, donner le droit de vote aux chiens et chats canadiens, construire un mur pour bloquer le Saint-Laurent pour retrouver la mer de Champlain et construire un toit au dessus du Québec et y mettre une forêt pour filtrer notre pollution.